Então é Natal...

Toda a gente sabe que o Natal é a minha época favorita do ano. Desde miúda que vivo intensamente esta época, apesar dos problemas que pudessem existir, no Natal, tudo desaparecia.
Mas em 2005, perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida, o meu herói e agora meu anjo da guarda. Nada voltou a ser igual, e desde então não houve noite de Natal em que não chorasse de saudades, sempre longe de toda a gente e no meu canto.
Em 2012, outro alguém entrou na minha vida e ajudou a colmatar um bocadinho o vazio que existia em mim. Afinal de contas é a lei da vida. Uns partem, outros chegam para nos fazer felizes.
Os sonhos eram grandes, as expectativas também...
Afinal de contas, por muito idiota que agora pareça, quando se ama acredita-se que tudo vai dar certo, apesar de todas as pedras no caminho.
2014.
De volta à estaca zero.
É difícil não sentir falta de quem marcou a nossa vida. Mas mais difícil não é sentir falta de quem já partiu, difícil mesmo é sentir falta de quem até está perto, de alguém a quem podemos abraçar se quisermos, mas nunca o iremos fazer porque o orgulho (e a covardia) não permitem.
Sei que vou pensar em ti E., sei que vou chorar e em pensamento desejar que estejas a ter um Natal melhor do que os que tiveste nos últimos anos.
Tenho esperança que também penses em mim, afinal, ''daqui a uns anos vamos estar a passar o Natal juntos, em família''. Não vamos. Tenho a certeza que nem vamos dizer nada um ao outro, mas sei que vai bater aquela saudade, e acho que em algum momento vais pensar em mim, espero que com o mesmo carinho com que eu vou estar a pensar em ti.
Espero que daqui a um ano já não custe tanto. Afinal de contas eu sei que o mundo vai girar, e eu espero a minha vez. 
Um dia o Natal vai voltar a ser completo e cheio de amor. Quem partiu já não volta mais, mas tenho a certeza que outras pessoas chegarão.

Feliz Natal E., que estás tão perto e tão longe.
Feliz Natal avô.

Primeiro dia do resto da minha vida.

Acordei serena e decidi que hoje seria o 1o dia do resto da minha vida.

Cansei de esperar, de olhar para o telemóvel à espera de um sinal teu, de sonhar com o teu regresso.

O que havia entre nós acabou porque tu quiseste, a minha obrigação é seguir em frente.

A ti só tenho a agradecer todos os bons momentos que vivemos, todas as vezes que foste o meu apoio, que me fizeste rir e chorar de alegria.

Também agradeço os momentos menos bons, que apesar do quanto magoaram, ensinaram-me a erguer a cabeça e a andar para a frente.

Os momentos especiais, vou guardá-los para sempre com muito carinho. Nunca irei esquecer o dia em que apareceste à minha porta de manhã cedo para me pedir desculpa, as vezes q me dizias q estavas longe (para me veres bufar pelo atraso) quando estavas do lado de fora da porta, as vezes em que olhavamos a "nossa" constelação e imaginávamos um futuro, as discussões parvas q entre berros acabavam com beijos intensos, as vezes q te mandava embora chateada e tu voltavas sempre.

Contigo aprendi muito sobre mim própria. Dei-te tudo de mim, mas também errei e, arrependo-me de muita coisa. Mas nunca me irei arrepender de me ter entregue a ti, de ter enfrentado o mundo por nós. Graças a ti, descobri uma força e coragem que não sabia possuir. 

Por ti aprendi a deixar de ser egoísta e a partilhar tudo o q tinha, e aprendi a apreciar as coisas simples da vida.

Esta relação estava condenada desde o início e ambos sabemos porquê, afinal de contas, são poucas as histórias de amores proibidos que acabam bem.

Sigo em frente sem um pingo de raiva por ti. Obrigada pelo último momento que partilhamos, foi intenso, tal como tudo o que vivemos. Consola-me saber que a ultima vez que estivemos juntos foi para fazer amor e partilhar confidências e não para discutir. 

Um cantinho do meu coração vai ser para sempre teu, pinky swear! Mas é isso que espero, que passes a ocupar apenas um pedacinho e deixes alguém ocupar o todo que (ainda) é teu.

Até sempre! Vou ser feliz. Sê também.

<3

*And all started with a cheesecake.

"I'd rather die tomorrow than live a hundred years without knowing you."

Saudade.

A saudade fode estraga tudo.
A saudade faz-nos duvidar da nossa força, da nossa capacidade de aguentar. A saudade é a maior inimiga do orgulho.
Podia sentir saudades do teu corpo, do sexo fantástico, da tua comida... Mas não. Do que eu sinto mesmo saudade, é de me encolher junto a ti, dos mimos, dos filmes e das pipocas. Só isso. Sem sexo nem malícia.
E se pudesse escolher algo para esta tarde era isso. Escolhia ter-te por umas horas abraçado a mim, a rires-te e a sussurrares-me ao ouvido, a encheres-me de mimos e eu enrolada em ti. Sem sexo nem malícia.
Apenas duas pessoas a partilharem um momento, sem discutir o passado e muito menos pensar no futuro.

Uma vida.

Quero uma vida, diferente.
Já te começo, aos poucos, a tirar da equação. Estou cansada de chorar, de estar na corda bamba, de ouvir a mesma conversa vezes e vezes sem conta.
Estou cansada de todos os dias te ouvir dizer que não vais voltar a mandar msg's, e no dia seguinte estás novamente a dizer que temos de falar.
Sabes que mais?! Não temos nada para falar!! Tu sabes perfeitamente o que sinto por ti, e eu já não aguento ouvir a merda da mesma conversa da ''amiga''.
Sei que sou importante para ti, sei que durante + de 2 anos fui o teu apoio, o teu porto de abrigo. Mas agora chega.
Não quero ser tua amiga! Quero ser a mulher da tua vida! Se não o sou, então por favor corta o elo que nos liga, segue a tua vida e deixa-me tentar ser feliz, tentar guardar o passado numa gaveta e tentar - sem conseguir - esquecer-te.
Sei que no dia em que te disser isto te vais rir, porque sabes que o que nós vivemos não se esquece. Nunca. Passem os anos que passarem.
Não se esquece o cantinho ao pé do lago, não se esquece o ''amo-te M.'' escrito no cimento, não se esquece o baloiço no parque, os cantos onde nos escondíamos do mundo e criávamos um sonho só nosso, os jardins do museu onde íamos, a praia.
Não se esquece, mas guarda-se numa gaveta e faz-se de conta que são memórias que pertencem a outras pessoas.
Eu quero ser feliz, escandalosamente feliz, e não vou abdicar disso, mesmo que seguir a minha felicidade signifique abdicar de ti.
Gostava que nunca tivesses abdicado de mim, gostava de continuar a receber os ''bom dia princesa linda'' pela manhã e de sonhar contigo durante a noite.
Ainda sonho contigo, mas esses agora são um tormento para mim, pois mostram-me aquilo que eu desejo mas que nunca vou ter.
Só peço a Deus que sejas feliz, que eu seja ainda mais feliz e que nunca tenhamos de testemunhar a felicidade um do outro,
Se é para morrer que morra de vez, que seja um corte rápido.
Até sempre,
Amo-te.

 

Sem título...

Já não sei que título dar mais aos meus desabafos. Bem sei que pouca gente lê isto, mas isso não diminui a vergonha que sinto de mim própria.
Não tenho escrito muito, e parece que este blog se tornou o muro das lamentações, o que é positivo para mim, pois abre-me os olhos e faz-me fazer uma viagem em retrospectiva à minha vida.
Quantas vezes já aqui desabafei sobre o quanto me magoas? Acho que as pessoas que mais de perto vivem a nossa realidade só não me chamam maluca porque enfim...
Magoas-me não é o termo correcto, magoamos-nos! Isso sim. Se fazemos amor em conjunto, também acho que magoamos em conjunto.
Como é que um amor tão grande, tão proibido, tão forte chegou ao fim da linha? (Dizes tu. Digo eu magoada.)
Explica-me por favor! Explica-me como é que numa semana me estás a falar de futuro, e na seguinte dizes que me queres esquecer?
Esquecer...Diz a pessoa, que um dia me disse que enquanto vivêssemos na mesma cidade nunca conseguiria esquecer-me ou ficar longe de mim. A pessoa que dizia que nunca iríamos terminar - que doentes!
E agora? Já consegues? Ou estás à espera que passem os 14 meses que faltam, para eu me evadir deste país à procura do meu futuro?
Vais seguir mesmo em frente ou vais recuar? Vais dar com a cabeça na parede novamente?
Vou continuar a afirmar que te amo, até ser mentira. Vou continuar a pensar em ti, até me esquecer da tua imagem. Qual doente, vou ficar à espera que dês com a cabeça, recues, e voltes a este amor esta doença.
Sabes porquê? Porque eu acredito na ciência e na cura para todos os males. Mas enquanto a nossa cura não chega, tenho de aprender a viver a minha vida, sozinha.

Saudades

Tenho saudades. Muitas.
Os meus sentimentos parecem uma montanha russa. Ora quero matar-te, ora quero correr para ti.
Não o vou fazer. Correr para ti, quero dizer. O meu orgulho e a mágoa que sinto por ti não vão deixar. Muita coisa foi dita e feita, coisas que provavelmente nunca me vou esquecer, embora com o tempo possam não doer tanto.
Sei que disse que queria que fosses de vez, e uma parte de mim quer e estou-me a preparar a pouco e pouco para nunca mais te ver.
Todos os dias menos um bocadinho.
Mas a parte de mim que tem saudades, a parte que chora por ti, tem esperança que um dia vás aparecer à minha porta arrependido, e a dizer que me amas.
Vais ter de ser tu a fazê-lo. Neste momento, por muito que me magoe estar sozinha eu preciso saber se me amas e sentes a minha falta, da mesma maneira que eu sinto a tua.
Se eu fosse atrás de ti, e hipoteticamente fizéssemos as pazes, eu ia ficar sem saber se foi por amor, por comodismo ou mesmo saudade física da tua parte.
Não, se me amas, se eu significo algo para ti, se não esqueces os momentos que vivemos, então, vais ter de ser tu a procurar-me, se não o fizeres, saberei que foste de vez e que é a minha vez de seguir.

Nem contigo, nem sem ti...

Primeiro que tudo mereces um grande PARABÉNS!
Parabéns por seres a pessoa mais deslocada, influenciável, indecisa e baralhada que eu conheço! Parabéns por seres o único que me consegue dar um nó no cérebro.
Neste momento só encontro uma palavra p'ra ti: Besta!
És uma besta insensível que gosta de brincar com os sentimentos das pessoas! Que me trata como um yo-yo , que ora vai ou vem, conforme a tua vontade. Mas mais besta sou eu, que não ponho um ponto final nesta merda!!
Estou cansada de tentar perceber o que queres. Estou cansada de tentar mudar ao sabor do vento e da tua vontade e mesmo assim não ficas satisfeito.
Ou sou a pessoa que quer estar contigo e aproveitar o verão, e isso p'ra ti é roubar-te a liberdade e a oportunidade de estares com aqueles amigos que ninguém gosta (tu incluído) mas que fazem parte do teu status quo , ou se tento ser ''cool'' e dar-te a tão famigerada liberdade, e não pergunto onde ou com quem estás, limitando-me a sair com as minhas amigas, sou bombardeada com cenas de ciumes e acusações, como se de cada vez que pusesse o pé na rua, fosse à procura de um novo amor.
Andas armado em machão parvo, que não quer estar comigo mas também não suporta a ideia de me imaginar com outro. Mas tão cedo nunca o vais admitir. Vais provavelmente voltar para os braços da outra, que nada te cobra porque sabe que não é amada.
O pior disto tudo, é que provavelmente ainda não foi desta vez que foste de vez. Ainda vais voltar, qual alma penada para me assombrares.
Ainda há pouco tempo pedia que não saísses da minha vida, agora só peço que saias de vez. Por favor. Acabaram-se as utopias. Tu não vais mudar. Não vais ser o homem que eu preciso. Não vais passar a tomar decisões por ti.
CHEGA!!!
Eu tenho direito à minha vida.
Tenho direito a procurar quem me faça feliz.
Tenho o direito de dizer-te que basta.

Relacionamento a 2 ou não?

A questão é pertinente: quando namoramos com uma pessoa, namoramos só com ela ou com a família também?
Foram 2 anos de relação, 2 anos de altos e baixos, de discussões, de problemas, de muitas alegrias também e de muita luta, como são todos os amores não aceites.
É normal ao fim de ''tanto'' tempo, ansiarmos por um relacionamento familiar, no fundo, todos temos o sonho de vir a ter uma família pirosa, daquelas onde se juntam todos no Natal e nos aniversários. Eu como sei o que é vir de uma família dísfuncional, sonho um dia com uma família assim.
O que eu não esperava era que a família e em particular a maldade de algumas pessoas, se desse ao trabalho de estragar algo que estava tão bem encaminhado.
Tivemos os nossos problemas, separamos-nos, estives-te com outra pessoa e eu tentei cuidar de mim. Voltamos a dar uma segunda oportunidade ao amor, esclarecemos as mágoas do passado e tentamos mudar, esquecer e seguir em frente, juntos.
É triste que a felicidade dos outros incomode tanta gente. É triste que pessoas frustradas com a sua própria vida se sintam no direito de se meter na felicidade e nos problemas dos outros. É triste que as pessoas em quem às vezes confiamos mais sejam as primeiras a tramar-nos.
Mas o que dói mesmo? O que nos parte o coração em 1000 pedaços, é saber que andei 2 anos a ouvir juras de amor eterno, a ouvir que enfrentarias tudo por mim, saías de casa se não nos aceitassem, eu própria andei tempos e tempos a enfrentar toda a gente em defesa deste amor, e no fim? À primeira pedra que entra nos nossos sapatos, uma pedra que eu sabia importante mas não tanto assim, tu acovardas-te.
Não me disseste nada, deixas que a outra pessoa tome as rédeas e me trate como o lixo que eu nunca fui para ti, porque tenho imensos defeitos mas o maior de todos nesta relação, foi ter sido demasiado egoísta, egoísta ao ponto de te por sempre - mas mesmo sempre - à frente de tudo e todos. Agora arrependo-me.
Agora sei que até me podes amar, mas que o amor nem sempre é suficiente para enfrentar tudo e todos, o amor muitas vezes não chega para duas pessoas serem felizes.
Eu sei que vou sofrer, mas sei que tu provavelmente vais sofrer muito mais, por não me teres e por não teres enfrentado os teus medos, por teres deixado que fizessem chantagem emocional contigo e isso, é algo que nos consome por dentro.
Da minha parte, só espero desta vez não te voltar a encontrar. Se queres ir vai de vez e deixa-me seguir o meu caminho, sem arrependimentos.